O poder do não positivo – teoria de William Ury
Você já se deu conta de quantos “sim” você diz quando sua vontade real é dizer
“Não”? Quando isso acontece, acabamos experimentando uma profunda sensação de
desgosto, de raiva, de frustração e de irritação conosco mesmo. Mesmo assim, é difícil
aprender: esse tipo de situação é tão comum que acaba se tornando um grande ladrão de
tempo na nossa vida. E, pior do que isso nos mantém reféns da esfera das circunstâncias.
As razões para dizer esse “sim” na hora errada são as mais variadas possíveis. Sentimos
uma espécie de necessidade de ser sempre solícitos e agradáveis. Fazemos nossa parte para
manter nossas amizades. Temos medo de decepcionar as pessoas. Outro motivo muito comum
é o medo de assumir o controle da situação: quando respondemos “sim” às demandas alheias,
nos calamos diante de nossas próprias decisões. Não importa os motivos. Cada um tem os seus
– mas quando respondemos de forma positiva a uma resposta que merecia ou deveria receber
um “não”, estamos terceirizando nossa administração pessoal. E isso é grave.
A armadilha dos três C’s:
O Não talvez seja a palavra mais importante em nosso vocabulário, mas é a mais difícil
de dizer com propriedade. William Ury, comenta em seu livro “O poder do Não positivo” o
seguinte: “quando pergunto aos participantes dos meus seminários, por que consideram um
desafio dizer Não, as respostas mais comuns são”:
Não quero perder o negócio
Não quero estragar o relacionamento
Tenho medo de retaliação
Vou perder meu emprego
Sinto culpa, não quero magoar os outros
No âmago da dificuldade para dizer Não reside a tensão entre exercer o seu poder e
cuidas do seu relacionamento. Exercer o seu poder, embora seja o fundamento do ato de dizer
Não, pode gerar estresse em seu relacionamento, enquanto cuidar desse relacionamento pode
enfraquecer seu poder. Existem três abordagens frequentes do dilema poder versus
relacionamento:
Ceder: dizemos sim quando queremos dizer NÃO - A primeira abordagem é enfatizar
o relacionamento, mesmo quando isso significa sacrificar nossos principais interesses. Essa é a
abordagem da acomodação. Dizemos sim quando queremos dizer não. A acomodação implica,
em geral, em um Sim malsão que compra uma paz temporária, mas que poderá trazer
consequências mais graves no futuro. Atualmente a metade dos nossos problemas deriva de
dizermos Sim quando deveríamos dizer Não. O preço de dizer Sim quando devemos dizer Não,
nunca foi tão alto.
Combater: dizemos Não muito mal – o oposto da acomodação é combater. Usamos
nosso poder sem nos preocuparmos com o relacionamento. Se a acomodação resulta do
medo, o combate deriva da raiva. Podemos sentir raiva do outro em razão de um
comportamento que nos magoe, ou nos sentir ofendidos por uma exigência descabida, bem
como simplesmente frustrados diante da situação. Automaticamente, investimos e atacamos –
dizemos Não de uma forma que fere o outro e destrói o relacionamento. “Falar em um
momento de raiva é a maneira infalível de produzir o discurso que mais arrependimento lhe
trará no futuro” (Ambrose Bierce). No âmago de todo o conflito destrutivo, grande ou
pequeno, existe um não colocado de forma inapropriada.
